Ceasul-desteptator

Dati mai departe si semnati petitia; In Romania, bancile austriece au amenintat ca vor falimenta piata bancara europe ana daca nu primesc fonduri de la statul roman. In consecinta politicienii autohtoni, au fost chemati la Bruxelles, unde li s-a cerut ca Romania sa angajeze acest imprumut. Acesti politicieni corupti, multi fiind pe statele de plata ale masoneriei mondiale, au elaborat rapid un plan de aservire a Romaniei printr-un imprumut debilitant, CEL MAI MARE IMPRUMUT FACUT DE ROMANIA VREODATA! Ca sa va fie foarte clar ca e o conspiratie: 1. SECRETISM (aflam din UE, prima oare, ce bani luam noi) 2. GRABA (repede, repede, au si venit sacalii FMI) 3. NU SE DAU JUSTIFICARI CLARE PENTRU UTILIZAREA SUMEI 4. Nu s-au organizat intruniri mediatizate, cu participarea cremei economistilor romani, unde sa se dezbata clar, pe fata, daca avem sau nu, nevoie de imprumut 5. Se evita declararea sumei totale! Asta va permite marirea ulterioara a sumei, la oridecit e “nevoie”. Unii afi...

- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainta, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana. . . - Bade draga, eu sant doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu. . .

Un client suna la *222 si zice: - D-le, am auzit ca de eclipsa se intuneca; Dvs ce tarife practicati, de zi sau de noapte ?! ***** - Cum le zice la tigani in cosmos? - Cosmorom :)) ***** Intrebare: Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns: Mobilrom ***** Q: Care a fost mobilul crimei? A: 01-8908989

Ora pamantului 2009 - tot ce trebuie sa stii despre initiativa "Earth Hour 2009" O iniativa pornita in urma cu cativa ani, Ora Pamantului simbolizeaza perioada de 60 de minute in care omenirii ii pasa de Pamant. Si pentru a o arata, stinge lumina si sta pe intuneric. Plecata din indepartata Australie, miscarea Ora Pamantului (Earth Hour in engleza) este un protest impotriva poluarii si dezvoltarii ce nu tine cont de natura si starea generala a Pamantului. Românii sunt chemaţi să participe la Ora Pământului - Earth Hour pentru a se alătura astfel milioanelor de oameni din întreaga lume, care doresc să transmită un mesaj puternic despre nevoia de acţiune împotriva schimbărilor climatice. Va invitam sa popularizati aceasta actiune in randul prietenilor dvs., in speranta ca vom reusi ca, macar pentru o ora, sa facem ceva concret pentru sanatatea planetei Terra! Va multumim pentru sprijinul acordat! Pe 28 martie, la ora 20.30, oameni de pe întreg mapamondul vor stinge ...

1. Cum a aparut sarma de cupru? Doi scotieni au gasit simultan un penny... ***** 2. Un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Dintr-o data intra in panica si da fuga pe scari la servitoare: - Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun! ***** 3. Cum recunosti casa unui scotian? Este singura care are hartie igienica la uscat. ***** 4. Care sunt cei mai Fair-Play suporteri din lume? Scotienii. Nu arunca cu NIMIC pe stadion! ***** 5. Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba: - Bei o bere? - Da. - Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara. ***** Ps.Multumesc D-lui Mircea Malinetescu

Sâmbătă, 28 martie, la 20.30, oameni din toate colţurile lumii vor stinge lumina pentru o oră, pentru a arată că le pasă de schimbările climatice. În România, WWF va celebra Earth Hour în Piaţa Constituţiei, unde, cu ajutorul voluntarilor, vom desena numărul 60, simbolul evenimentului, din lumânări. Trupa Sistem va anima atmosfera cu un concert unplugged, iar cei de la Astroclubul Bucureşti ne vor arăta, prin telescoape, stelele care nu se pot vedea cu ochiul liber. Vă aşteptăm in Piaţa Constituţiei, sâmbătă, 28 martie, la 20:30! www.earthhour.org N.B.: Persoanele care doresc să facă parte din ,,60”, sunt aşteptate la eveniment la ora 20.00.

De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987) ***** Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988) ***** Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

Dragii mei in urma cu mai putin de 12 zile,mai precis pe 13.03.2009 am postat un anunt cu titlul "URGENT - PUTEM SALVA O VIATA - APEL UMANITAR", am primit noutati in legatura cu acest caz. Si pentru a nu trunchia acest email il postez chiar in varianta in care l-am primit,drept pentru care, revin si eu cu rugamintea de a da o mana de ajutor acestei tinere frumoase. ( Daca doriti sa recititi postarea precedenta o gasiti in etichete la "Stiri de larg interes" Am incredere in voi si sper ca veti da o mana de ajutor. Ps. daca vreti sa lasati cateva cuvinte, urari sau impresiile voastre sa comentati puteti sa o faceti pe aceasta pagina. Multumesc pentru intelegere in numele Alexandrei,al familiei si al prietenilor ei chiar daca eu personal nu o cunosc,acest caz m-a impresionat si trebuie sa fim oameni de omenie. Iata email-ul : Buna ziua, Ce mai faceti? In ceea ce o priveste pe Alexandra, a fost operata saptamana trecuta si acum se asteapta rezultatul analizei tu...

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos... --------------------------------------------- Dupa ce loveste un pieton,masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi? ----------------------------------------------- Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? ----------------------------------------------- Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna. ------------------------------------------------- Ps.Multumesc Daniela Zamostean

Ion Dolanescu, condus pe ultimul drum 10 000 de oameni! Vezi VIDEO StirileProTV.ro

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa. - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile?

Indiferent din ce tara provin, sunt o reala incantare si iti dau o stare de bine care te tine!

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile : -Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare. -Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel. Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca. -Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost??? Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica : -Sofer de autobuz, nene.

În centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul strigă cât îl ţinea gura: - Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!! S-au scandalizat câţiva trecători şi-l întreabă surprinşi: - Ce-ai păţit omule? Cum poţi să strigi aşa ceva...? - Am câştigat la loterie... - Bine şi? Totuşi nu eşti evreu? - Ba da sunt evreu, dar (îşi ridică mâneca de pe mâna stângă) ... el mi-a dat numerele

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior. - De ce stai asa? - Fiindca sunt veioza. Medicul, il trateaza o saptamana, doua fara rezultat. Vine directorul si ii spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat ii spune: - Dar eu, cum mai citesc noaptea?

Unu cu un Ferrari da peste o cioara.. Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo. Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine.... - Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

Prieteni, asa cum v-am obisnuit, sa va trimit diverse atentionari revin si de data aceasta cu un text si foto la un email pe care l-am primit in cursul zilei. Daca aveti posibilitatea sa trimiteti aceasta postare si oamenilor cu suflet si cu bani am putea sa o salvam pe Alexandra. Credeti-ma ca nu o cunosc dar este un suflet tanar care merita sa traiasca. Asadar, in speranta ca INITIATIVA mea nu va fi degeaba va voi transmite textul email-ului. Buna ziua, d-na Sorina Va multumesc pt atentionare. Deasemeni vreau sa va rog sa trimiteti si d-stra acest email mai departe, este vorba de ceva f grav, o colega de facultate de-a fiicei mele are nevoie urgenta de ajutor. Va multumesc, Simona Mihai 20 de ani are Alexandra.20 de mii de euro îi sunt necesari pentru a trăi. Alexandra Daniela Aron este studentă în anul II la secţia Polonă-Engleză - Universitatea din Bucureşti şi din 20 ianuarie 2009 suferă cumplit pe un pat de spital. Alexandra are tumoră cerebrală malignă - Gl...

TRIMITETI ACEST BULETIN-ATENTIONARE , TUTUROR PERSOANELOR DIN LISTA D.VOASTRA DE CONTACT SI FAMILIEI. VA TREBUI SA FITI IN ALERTA PENTRU URMATOARELE CATEVA ZILE.AVERTIZAREA SE REFERA LA UN EVENTUAL E-MAIL CE L-ATI PUTEA PRIMI CU ATASAMENTUL INTITULAT POSTCARD FROM HALLMARK!!! NU DESCHIDETI ACEST E-MAIL, INDIFERENT CINE VI-L TRIMITE, FIE EL CHIAR PRIETEN SAU RUDA. CONTINE UN VIRUS SI LA DESCHIDEREA ACELEI POSTCARD IMAGE, VIRUSUL VA "ARDE" HARD DISCUL C AL COMPUTERULUI D.VOASTRA SI VA INTRA AUTOMAT IN SHUT DOWN. ACEST VIRUS, ANUNTAT DE POSTUL CNN , CA FIIND FOARTE AGRESIV, ESTE CLASIFICAT SI DE MICROSOFT CA FIIND EXTREM DE DISTRUCTIV. A FOST DESCOPERIT IERI, DE CATRE McAFEE SI NU S-A GASIT INCA NICI O MODALITATE DE ANIHILARE. TRIMITETI ACEST MESAJ TUTUROR CUNOSTINTELOR. PS. Multumesc Claudia Musoaie pentru instiintari! TRIMITETI ACEST BULETIN-ATENTIONARE PRIN FORWARD, TUTUROR PERSOANELOR DIN LISTA D.VOASTRA DE CONTACT SI FAMILIEI. VA TREBUI SA F...

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris! -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc!

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul - Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am in cabina un laptop care receptioneazã orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma înseala vad tot imediat!... Rusul - Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu dacã ma înseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas. Romanul - nimic... Americanul - Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabina???. La care, romanul- nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost înselat, când ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun:curvo. La care ea: curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare... si stiu tot...

Daca un om insista sa fie tot timpul serios si sa nu isi permita niciodata sa se distreze si sa se relaxeze, atunci acel om va deveni instabil fara sa isi dea seama. Fericirea e să ştii să îţi doreşti ceea ce ai deja.

Daca un om insista sa fie tot timpul serios si sa nu isi permita niciodata sa se distreze si sa se relaxeze, atunci acel om va deveni instabil fara sa isi dea seama.

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari. Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua: "Ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre

La Departamentul de Resurse Umane al corporatiei noastre ne confruntam cu multe scuze penibile din partea angajatilor, care intarzie sau lipsesc nemotivat. Unele sunt oarecum rezonabile -"Nu am avut apa calda".... altele indoielnice -"cainele meu a turbat". A existat, insa, si un caz in care angajatul a telefonat si a spus: -Nu vin azi. Va sun mai tarziu ca sa va spun motivul.

- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi - ai perdele de dantela - ai fata de masa din macrame - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta - ai sau ai avut covoare pe pereti - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg - ai draperii macar la o usa din casa - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri, spalandu-le - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi - raftul tau din bucatarie este plin de...

Este bine sa fiti precauti si sa va feriti INSTIINTARE Marija Kusity, presedinta Forumului împotriva înselătoriilor bancare, a comunicat, la Belgrad, pe 5 februarie, împreună cu Raiffeisen Bank următoarele: ''Dati-mi voie să vă atrag atentia asupra unei noi forme de înselătorie, apărută de curând si care, din păcate, ne-a atins si pe noi în Europa. Mecanismul înșelătoriei este următorul: pe telefonul mobil apare o înstiintare privind un apel nepreluat. Înstiintarea poate apărea chiar fără ca telefonul să fi sunat vreodată. Dacă proprietarul telefonului, văzând de ce număr e vorba, iar dacă acesta incepe cu +39..., +390..., +391...., +392..., +393..., +394...(în cazul depistat de noi era numărul +393193260045 ), îl sterge imediat nu se va întâmpla nimic. Dar dacă sună la acel număr va deveni victima infractorilor. În cazul concret, titularul telefonului a sunat la numărul respectiv, nu a mai avut posibilitatea să î...

:)) :)) :)) "Cedeaza locul persoanelor cu mana ranita, celor cu copii in brate, femeilor gravide si persoanelor cu rani la picioare". Ps. Nu este o gluma :)) :)) aflati ca semnul e prezent in metrourile din Japonia. Multumesc Claudia Musoaie, mi-ai dat de gandit, daca mai circul cu metroul in Japonia, sau nu :))

- Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati. - Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta? - Daaaaaaaaa - Si cum ma ca io nu mai pot? - Pai sa vezi... - Zi ma mai repede! - Cand ajung seara acasa... - Zi, ma, Zi mai repede! - Se aseaza nevasta-mea langa mine.... - Da!Da! - Dezbracata adica... - Si.... - Pune mana pe ea.... - Si.... - O lasa sa cada si pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

De 8 martie iti uram o primavara frumoasa, cu soare, fericire si toata dragostea noastra prinsa intr-un frumos buchet de ghiocei ce vestesc venirea unei noi primaveri!

Mamă... lasă-mă încă o dată te rog să urlu cât poate sufletul meu de tare ca să pot să mă mai nasc încă o dată din vorba ta blândă şi sărutul tău sfânt... Mamă... lasă-mă pentru tot restul vieţii să cred că eşti îngerul care niciodată nu va ştii decât...să rămână!!!

Era odata un multimilionar care colectiona crocodili vii si ii pastra intr-un bazin din apropierea casei. El mai avea si o fata extrem de frumoasa. Intr-o zi el a organizat o mare petrecere si a facut urmatorul anunt: -Dau un milion de dolari sau mana fetei mele celui care reuseste sa ajunga nevatamat pe marginea cealalta a bazinului cu crocodili. Nici nu apuca bine sa termine de rostit anuntul ca se aude cum cineva sare in apa. Era un barbat care inota din rasputeri si ajunge teafar pe malul celalalt sub ochii ingroziti ai multimii. Milionarul, impresionat, spune: -Tinere, a fost incredibil! Nu credeam ca ai sa reusesti. Ei bine, trebuie sa-mi respect promisiunea. -Ce doresti? Un milion de dolari sau pe fata mea? La care barbatul zice: -Asculta, nu vreau nici banii, nici pe fiica-ta. Il vreau pe cel care m-a imbrancit in apa.

Mamei, prietenelor, cunostintelor si tuturor va doresc "O primavara scaldata in bunastare, presarata cu multa, multa iubire si La Multi Ani! "

La Multi Ani cu dragoste! Imaginile se incarca in cateva clipe.

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori. Unul dintre acestia il intreaba: - Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut? - Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi! - Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie... - Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: - O ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi! - Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac? - In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi! - Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat? - Ohoo, o sa fiee...!

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug…

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cer onorariul de 80 Euro pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. -Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi. Ps. Multumesc Claudia Musoaie

Imaginile se incarca in cateva clipe! Trimite si prietenilor tai!

A fost odata ca-n povesti A fost ca niciodata Pe la newsgroupuri romanesti Poate o draga fata. ***** Iara de trista ce era Caci nu avea pereche Un kil de tuica-si cumpara Pe zi ca sa se-mbete. ***** Si imbatindu-se vedea Cum St. Basil apare Cu calul sau alb ca de nea Cu ochelari de soare ***** Il vede azi, il vede mini Astfel dorinta-i gata El iar postat de saptamini II cade draga fata. ***** "Cobori in jos Basil cel Sfint Plutind usor cu calul Pe tine te vreau cel mai mult Da-mi place s-animalul." ***** Basil atuncea a pornit La seful lui cel mare Ca sa-i aprobe in sfirsit Elenei o chemare. ***** Dar nu avu prea mult succes Ca seful lui urla "La proasta aia de pe Net Chemare nu se da. ***** Si pentru cine vrei sa mori ? Ia uita-te de-aproape Ori nu ti-am spus de-atitea ori Sa nu te legi de moarte?" ************* In locul lui menit din Rai St. Basil se intoarse Dar, dupa ziua cea de ieri Nu-i mai ardea de cioarse. *****...