Ceasul-desteptator

,, Iubesc primăvara oriunde ,dar dacă aş putea alege,aş întâmpina-o mereu în grădină”.

A cunoaşte. A iubi. Incă-odată, iar şi iară, a cunoaşte-nseamnă iarnă, a iubi e primăvară. A iubi - aceasta vine tare de departe-n mine. A iubi - aceasta vine tare de departe-n tine. A cunoaşte. A iubi. Care-i drumul, ce te-ndeamnă? A cunoaşte - ce-nseamnă? A iubi - de ce ţi-e teamă printre flori şi-n mare iarbă? Printre flori şi-n mare iarbă, patimă fără păcate ne răstoarnă-n infinit cu rumoare şi ardoare de albine rencarnate. Inca-odată, iar şi iară a iubi e primăvară.

România este situata în centrul Europei,aici am fost si aici vom ramane, suntem in partea de nord a Peninsulei Balcanice, si teritoriul sau este marcat de Muntti Carpati, Dunare si Marea Neagra. Noi avem Manastirile, Castelul Dracula, Castelul Bran, in spatele carora domneste istoria. Noi cetateni ai Romaniei,nu suntem cainii Europei, suntem o istorie. Noi i-am avut pe Stefan cel Mare, Vlad Tepes, Mircea cel Batran, Nicolae Iorga, Mihai Viteazul, Nicolae Balcescu, Alexandru Ioan Cuza, Iancu de Hunedoara, Ion Antonescu, Carol I, Ferdinand I, Mihai I, Constantin Brancoveanu, Nicolae Titulescu, Regina Maria. I. C. Bratianu si multi altii. Noi cetateni ai Romaniei avem o cultura . Noi i-am avut pe Mihai Eminescu, Emil Cioran, Mircea Eliade, Vasile Alecsandri, Ion Creanga, Nicolae Labis, Ion Luca Caragiale Petre Tutea, si am putea continua. Romani au fost si Ciprian Porumbescu, George Enescu, Maria Tanase. Noi nu suntem violenti, avem in spate marii sportivi...

Avelo Bahtalo Elvetia ! Rusine pentru mass-media manelizata din Romania ! Presa din Franta a inceput sa ne catalogheze tigani acum 15 ani. Presa din Italia nu ne scoate din tigani, iar elvetienii ne spun ciori si corbi. Norvegienii se plang ca sunt victime ale inselaciunilor din partea tiganilor romani care le vand cupru pe post de aur. Toate aceste natiuni au insa un numitor comun: presa locala, ziaristii din aceste tari, isi apara conationalii, aratand cu degetul Romania, natiune care in proportie de 70 % ajunge in Europa sa se identifice cu sintagma de "Tzigania" sau tara tiganilor europeni. Cum s-a ajuns aici ? Nu discutam despre impotenta diplomatiei romanesti care, si-a facut o traditie din a fi una din cele mai, nu slabe, ci fricoase, lipsite de reactie diplomatii europene, care nu face mai nimic sa apere pozitia romanilor in lume [ in Elvetia ciorile de romani sunt striviti in presa de o saptamana si nu exista inca nici o reactie oficiala a MAE, ca doar de...

SUNTEM ROMANI SI NE PASA CUM SUNTEM VAZUTI PROMOVEAZA SI TU ROMANIA DACA ITI PASA! TRIMITE TUTUROR PRIETENILOR TAI DIN TARA SI DIN STRAINATATE ! NOUA NE PASA!

Stiti care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor? Bine ati venit, manca-v-as ! :)) :)) :))

Toti nebuni stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune : - A venit toamna! Toti nebuni cad jos numai 2 ramin. - Nu auziti ca a venit toamna? - Noi suntem conifere!

Imaginile pps se incarca in cateva secunde. Da clic pe imagine pentru vizualizare. Trimite celor dragi. O viata plina de realizari si o primavara eterna in suflet. Toate cele bune.

Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!

Ps. Noua ne pasa!

Inteligenţa fără dragoste, te face pervers. Justiţia fără dragoste, te face implacabil. Diplomaţia fără dragoste, te face ipocrit. Succesul fără dragoste, te face arogant. Bogăţia fără dragoste, te face avar. Supunerea fără dragoste, te face servil. Sărăcia fără dragoste, te face orgolios. Frumuseţea fără dragoste, te face ridicol. Autoritatea fără dragoste, te face tiran. Munca fără dragoste, te face sclav. Simplitatea fără dragoste, îşi pierde valoarea. Vorbele fără dragoste, te fac introvertit. Legea fără dragoste, te supune. Politica fără dragoste, te face egoist. Credinţa fără dragoste, te face fanatic. Crucea fără dragoste, reprezintă tortură. VIAŢA FĂRĂ DRAGOSTE… ÎŞI PIERDE SENSUL.

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea , timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai!!! Asta era?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasul!"

Nu stiu sa aleg cuvinte sa iti spun cat te iubesc, iti trimit felicitarea si astept sa te-ntalnesc!

Castigatorii premiilor Oscar 2009, lista, video si cele mai bune momente, vezi pe : http://la-o-cafeluta.blogspot.com

Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Iulia, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Alina sa-si bage fundul in apa???

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca,slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un momentdat, vazand ca tuica e pe terminate,isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu! - Apai, no, daca te cheama,... du-te.

Doi politsti zburau cu elicopterul si la un moment dat unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Ba, oare ce rost are elicea asta mare de deasupra? - Ba io cred ca-i de la aer conditionat, ca de cand s-a oprit uite cum transpira pilotul

Despre ce e vorba Prin simplul gest de a închide luminile pentru o oră, Earth Hour transmite un mesaj puternic despre nevoia de acţiune împotriva schimbărilor climatice. Pe 28 martie 2009, la 20.30, oameni de peste tot din lume vor stinge lumina timp de o oră. Va fi un eveniment în care ne dorim să implicăm un miliard de oameni şi mai mult de 1000 de oraşe, pentru a dovedi că împreună putem să acţionăm împotriva schimbărilor climatice. Mişcarea Earth Hour a început în oraşul Sydney, Australia. Pe 31 martie 2007, 2,2 milioane de persoane şi 2100 de companii din Sydney au stins luminile timp de o oră. În 2008, evenimentul a devenit unul global, antrenând 100 de milioane de oameni din 35 de ţări. Embleme ale oraşelor participante, precum Golden Gate Bridge din San Francisco, Colosseum-ul din Roma sau panoul Coca-Cola din Times Square, au rămas în întuneric, ca simboluri ale speranţei pentru o cauză din ce în ce mai importantă pentru omenire. Earth Hour 2009 este un apel global la ...

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai ...

Un barbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hârtie “Te rog să mă trezeşti la ora 5.00″ şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lângă pat: “Este ora 5.00.Trezeşte-te !”. Concluzia: barbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de întreceri. Se poate că Dumnezeu a creat bărbatul înaintea femeii, dar întotdeauna există o ciornă înainte de capodoperă!

Ps. Multumesc Claudia Musoaie! Noua ne pasa !

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inaint...

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice: - Cate zile sunt intr-un an? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi? - 24 ore. - Cate ore muncesti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti? Angajatul face calculele si zice: - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%). - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile) - Vii la Lucru in week-enduri? - Nu dle. - Cate zile de week-end s...

Uite de ce tot il lasa maica-sa!!!

Amazing Singing Parrot - video powered by Metacafe

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRI. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula: - Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte. Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta: - Vreau sa am un cap de elefant Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune: - Zi-mi a doua dorinta. Bula: - Vreau sa am un gat asa lung de girafa. Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui: - Vreau sa am si niste picioare de strut.. ii face pestisorul picioare de strut. Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba: - Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta… La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strut raspunde mirat: - Aaaa, hai ma, p...

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Doar pentru cei ce iubesc!

Intelegi, cat te iubesc?

Nu doar pentru astazi, pentru totdeauna!

Enya - May It Be Vezi mai multe video din Muzica »

Disputa rutiera : EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul, mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele.... ***** Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. ***** De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie" ? ***** Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul...

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti... - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit avocatul ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti? - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intrebati pe baba daca ...

Hituri anii 90-2000 Vezi mai multe video din Muzica »

Bula si Strul decid sa se desparta, impartind in mod egal averea familiei. Dupa un an, se întilnesc, la marginea orasului, langa un restaurant de lux. Strul, gras, frumos, bine imbracat. Bula, zdrentaros si murdar. - Pai, cum ai ajunsa asa de bine, Strul? - Din banii de la tata am cumparat o masina, am facut taximetrie. Am strans bani, am mai luat o masina si tot asa. Tu? - Eu am bagat banii la un joc piramidal, am pierdut si... beau. Dupa inca un an iar se intalnesc. Strul si mai rotofei, iar Bula si mai zdrentuit. - Cum ti-a mers, Strul? - Din banii economisiti am inceput o afacere cu o benzinarie, petrol. Merge foarte bine? Tu? - Beau de necaz! In al treilea an, Strul ajuns primul la intilnire, vede o flotila de elicoptere care aterizeaza in apropierea locului de intalnire. Din ele coboara o multime de tipe misto si un barbat. Bula. - Pai, bine, mai, Bula, anu' trecut abia te tineai pe picioare, n-aveai dupa ce bea apa si acu'... - Bai, Strul, am baut, cat am baut...

Barack Obama s-a prezentat alegătorilor cu un program politic şi un discurs care l-au ajutat să devină cel de-al 44-lea preşedinte al SUA. Dincolo de imaginea pe care o cunoaşte lumea însă, Obama are hobby-uri şi preocupări ca oricare alt om. Iată 50 dintre "micile secrete"ale marelui învingător din 4 noiembrie. • colecţionează reviste de benzi desenate cu Spider-Man şi Conan Barbarul • pentru că era foarte talentat la baschet, era poreclit în liceu"O'Bomber" • numele lui înseamnă "cel binecuvântat" în Swahili • mâncarea favorită este linguini cu creveţi, pregătită de soţia lui • a câştigat un Premiu Grammy în 2006 pentru versiunea audio a cărţii autobiografice "Dreams from my Father" • este stângaci - al şaselea preşedinte de după război care scrie cu mâna stângă • a citit toate cărţile din seria ,,Harry Potter'' • are un set de mănuşi de box cu autograful lui Muhammad Ali • în adolescenţă a lucrat într-un magazin de în...

Citate Celebre Vezi mai multe video Diverse »

O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba: - Doamna doreste alta culoare???

Julio Iglesias - Hey (1981) Vezi mai multe video din Muzica »

PISICA SI LAPTOPUL Vezi mai multe video Haioase »

Recomandare pentru toate doamnele Atentie Domnilor :)) O saptamana minunata!

Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

Film despre Grupari Masonice la scara planetara, Illuminati, OTO, Nazi, Skull&Bones. Film care face istoria Planetei. Trebuie vazut.

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: -Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!

Film despre Grupari Masonice la scara planetara, Illuminati, OTO, Nazi, Skull&Bones. Film care face istoria Planetei. Trebuie vazut.

Film despre Grupari Masonice la scara planetara, Illuminati, OTO, Nazi, Skull&Bones. Film care face istoria Planetei. Trebuie vazut.

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

Noutati de la John Hopkins DUPA CE ANI DE ZILE A SPUS PACIENTILOR CA CHIMIOTERAPIA ESTE SINGURA CALE PENTRU A INCERCA (CUVANTUL CHEIE E A INCERCA !) SA SE ELIMINE CANCERUL, JOHN HOPKINS S-A HOTARAT SA PREZINTE SI CALEA ALTERNATIVA DE TRATAMENT A MALADIEI. Esti ceea ce mananci - asadar: mananca sanatos! O intuitie uimitoare a generatiilor trecute este acum confirmata de stiintele nutritioniste. Acestea au aratat ca ceea ce s-a numit candva doctrina semnaturilor era in mod uimitor foarte corect. Acum, aceasta afirma ca mancarea integrala are un tipar care se aseamana cu un organ din corp sau cu o functie fiziologica si ca acest tipar actioneaza ca un semnal sau ca un semn, in functie de beneficiul pe care mancarea il ofera consumatorului. Iata doar o scurta lista de exemple de semnaturi ale hranei integrale. O felie de morcov se aseamana cu ochiul uman. Pupila, irisul si liniile radiale arata exact ca ochiul uman… si, da, stiinta demonstreaza acum ca morcovii maresc considerabil...

Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.