Ceasul-desteptator

O saptamana minunata!

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca ? - Ba da, dar cu scarba.

Myspace Comments O saptamana excelenta!

Masina este cea care uneste toate fiintele umane, indiferent de varsta, religie, statut sau origine, cert este ca, in adancul sufletului, majoritatea femeilor necasatorite cred ca barbatii sunt soferi la dispozitia lor.

Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune: - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb. Iţic, adresîndu-se lui Ştrul: - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Myspace Comments Moare cate putin cine-si distruge dragostea; cine nu se lasa ajutat. cine nu-si permite macar o data in viata sa asculte sfaturile "responsabile" . Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta- te la soare. Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul. Daca va fi sa plangi, plange de bucurie. Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale.

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex barbat frumos + femeie nasoala = Idiot barbat urat + femeie frumoasa = Bani barbat urat + femeie nasoala = Disperare barbat tanar + femeie tanara = Dragoste barbat tanar + femeie in varsta = Mama barbat in varsta + femeie tanara = Bani barbat in varsta + femeie in varsta = Amicitie barbat motivat + femeie motivata = Insomnie a vecinilor barbat motivat + femeie obosita = Viol barbat obosit + femeie motivata = Frustrare barbat obosit + femeie obosita = Sforait + insomnie

Bula se duce la un ninja si zice: -Ba vrei sa ne batem? Domnu' ninja sigur pe el zice: -Da. Domnu' ninja ii da un pumn lui Bula de doarme 1 zi. Cand se trezeste Bula zice: -Ce a fost aia? -Cheia nunjitzu. Bula ii da un pumn lui ninja de doarme 1 saptamana. Cand se trezeste Ninja zice: -Ce a fost aia? -Cheia franceza.

Myspace Comments O libertate fara limite ucide libertatea. Honore de Balzac

Eu am invatat sa ma relaxez.

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru ... Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei ...

Cele trei mari crize din viata unui barbat: - Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgarietura pe masina. Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel: - Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun. Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte? - Sa continue sa traga.

Myspace Comments Omului ager la minte nu are nevoie de prea multe explicatii, precizari, lamuriri, un singur cuvant ii este de ajuns pentru a pricepe totul. O saptamana excelenta!

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta?

" Pentru a o defini ar trebui s-o cunoşti. Secolul nostru ar putea începe definiţia, dar n-am vedea capătul decât la sfârşitul lumii." Marivaux "Ce mână temerară va îndrăzni vreodată să facă portretul femeii? Ce gură smintită va îndrăzni să spună ce este o femeie? Mister viu prin care omul se naşte, trăieşte şi moare, femeia nu poate fi cuprinsă în cercul unei definiţii, oricare ar fi ea." Benjamin Barbé "Femeia este o fiinţă între om şi înger." Destouches "Femeia a fost creată din coasta lui Adam: aproape de braţul său, pentru a fi protejată, aproape de inima sa, pentru a fi iubită." H. Henry "Bărbaţii spun despre femei tot ce vor, femeile fac din bărbaţi tot ce vor." J. A. de Ségur "Sufletul femeii este un sanctuar în care nu este permis să intre oricine, oricând şi oricum, fără a-l profana şi a merita să fie hulit." George Budoi "În spatele unui bărbat reuşit stă totdeauna o femeie obosită." Proverb ch...

Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Un Week-end asa cum va doriti!

Ai mei m-au învatat RELIGIE: “Roaga-te sa nu ramâna murdar covorul.” Ai mei m-au învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT: “Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara - aici abia ce am terminat curatenia!” Ai mei m-au învatat LOGICA: “Pentru ca am spus eu, de-aia.” Ai mei m-au învatat IRONIA: “Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi.” Ai mei m-au învatat despre stiinta OSMOZEI: “Taci si manânca-ti supa!” Ai mei m-au învatat CONTORSIONISM: “Te “uiti” vreodata la murdaria de pe gâtul tau!” Ai mei m-au învatat despre REZISTENTA: “Vei sta aici pâna termini tot spanacul.” Ai mei m-au învatat despre VREME: ” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.” Ai mei m-au învatat IPOCRIZIE: “Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!” Ai mei m-au învatat CICLUL VIETII: “Eu te-am facut, eu te omor.” Ai mei m-au învatat INVIDIA: ” Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!”

Nu exista miracole pentru cei care nu cred in ele.

Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice: -Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege ...

Nu exista zile din copilaria nostra pe care sa o fi trait mai din plin, ca zilele pe care le petrecem cu parintii. O zi excelenta!

Comments

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu: - Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere. - Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine: barbatul si ti-l voi pune alaturi. - O, Doamne, dar ce este barbatul? - E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect. - Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba? - Ei bine, il poti av...

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri.

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd. Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur". Pestisorul fiind cam surd il mai intreaba de cateva ori. Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada? In fata blocului gaseste "un taur". Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?

Ochii sunt oglinda sufletului Reflex inevitabil: starile sufletesti se citesc in privire. Cei care vor sa nu-si destainuie relele intentii fie nu privesc in ochi, fie se uita in alta parte, cand vorbesc.

Suna Bula la un restaurant ca sa comande pizza: -Buna ziua! -Buna ziua! - Acceptati si comenzi ? -Da ! -Culcat !!!

O zi minunata!

Un băştinaş american şi prietenul lui treceau, în centrul oraşului New York, pe lângă Times Square. Era în timpul prânzului şi străzile erau pline de oameni. Maşinile claxonau, frânele taxiurilor scârţâiau pe la colţuri (de stradă, sirenele zornăiau, sunetele oraşului erau asurzitoare. deodată, băştinaşul spune: - Aud un greier! Prietenul său îi răspunde: - Ce? Eşti nebun? Cum poţi să auzi un greiere în gălăgia asta? - Nu! Sunt sigur! a spus băştinaşul. Am auzit un greiere! - E o nebunie! i-a răspuns prietenul. Însă băştinaşul, ascultă cu atenţie un moment, şi apoi se îndreptă, traversând strada, spre un ghiveci de ciment, în care creşteau nişte plante. S-a uitat în ele şi pe sub crengile lor, şi a descoperit un mic greiere. Amicul său a fost pur şi simplu uimit: - E incredibil! Cred că ai urechi supra-omeneşti! - Nu! a răspuns băştinaşul. Urechile mele nu sunt cu nimic diferite de ale tale. Depinde ce vrei să asculţi/auzi. - Dar nu se poate! a spus prietenul. N-aş...

Un ardelean vine noaptea la 2 acasa si se pune in pat sa se culce. Vine un oltean si bate la geam zicand: Cat e ceasul? 2si 10. Dupa 10 minute alt oltean: Cat e ceasul? 2si 20. Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: Nu am ceas. Omul adoarme linistit. Peste 10 minute bate cineva la geam si spune: Domnu, ceasul este 2 si 30. Poate aveti treaba undeva.

Omul nu este un cerc cu un singur centru; este o elipsa cu doua focare. Ideile sunt unul, faptele - celalalt.

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: -Ma, stai jos, ca il sun pe doctor! Ala nimic. Il suna pe doctor si ii spune: -Domnu doctor,asta sta lumanare! -Si ce daca? -Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

CAPITALISM TRADITIONAL - Ai doua vaci. - Vinzi una si cumperi un taur. - Cireada se inmulteste iar economia prospera. - Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. COMPANIE AMERICANA - Ai doua vaci. - Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. - Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA - Ai doua vaci. - Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA - Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. - Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA - Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA - Ai doua vaci. - Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA - Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. - Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA - Ai dou...

O zi excelenta alaturi de cei dragi.

Trei fii au plecat de acasa pe cont propriu, si au avut success in viata, asa ca s-au imbogatit. La un moment dat s-au intalnit si au discutat despre cadourile pe care le-au facut mamei lor. Primul fiu a spus: Eu am construit pentru mama noastra o casa mare. Al doilea a spus: Eu i-am trimis mamei un Mercedes cu sofer. Al treilea a zis: Va amintiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citesca Biblia. Acum nu mai vede foarte bine. Asa ca i-am trimis un papagal special care recita toata Biblia. Prezbiterilor bisericii le-a luat 12 ani sa-l invete aceasta. Curand dupa aceea, mama le-a trimis scrisorile de multumire. Mircea, scria ea, casa pe care mi-ai construit-o este imensa. Eu traiesc doar intr-o camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Gelu, a zis mama, Sunt prea batrana ca sa mai calatoresc. Majoritatea timpului mi-l petrec acasa, asa ca foarte rar folosesc Mercedesul. Pe deasupra, soferul este atat de nepoliticos! Dar Razvan, scria mama, puiul pe care mi l-ai tri...

Unu: Nu pierde barca. Doi: Aminteşte-ţi că toţi suntem în aceeaşi barcă. Trei: Fă-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca. Patru: Fii pregătit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva să-ţi ceară să faci ceva cu adevărat important. Cinci: Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie făcută. Şase: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. Şapte: De dragul siguranţei , călătoreşte în pereche. Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcă împreună cu gheparzii. Nouă: Când eşti stresat , pluteşte pe apă o perioadă. Zece: Aminteşte-ţi, Arca a fost construită de amatori; Titanicul de profesionişti.

Myspace Weekend Comments & Graphics Timpul este prea lent pentru cei care asteapta, prea iute pentru cei care se tem prea lung pentru cei care se plang prea scurt pentru cei care sarbatoresc , Dar pentru cei ce iubesc ,timpul este o eternitate ......

Ce sunt parintii tai Bula? Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Jurnal de prefect ungur peste olteni: ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur. ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acel tulbur. ................. ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor. ........ ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea. .......... ZIUA 30: Descoperit din intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene: "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam"... Simpatica baiat. ...

Week-end minunat!

Ceasul ticăie. Profită din plin de fiecare zi. Pentru a realiza valoarea UNUI AN, întreabă un student care şi-a picat examenele. Pentru a realiza valoarea UNEI LUNI, întreabă o mamă care a dat naştere prematur copilului ei. Pentru a realiza valoarea UNEI SĂPTĂMÂNI, întreabă editorul unui ziar săptămânal. Pentru a realiza valoarea UNUI MINUT, întreabă o persoană care a pierdut trenul. Pentru a realiza valoarea UNEI SECUNDE, întreabă un şofer care tocmai a evitat un accident. Pentru a realiza valoarea UNEI FRACŢIUNI DE SECUNDĂ, întreabă persoana care a câştigat medalia de argint la Olimpiade. Preţuieşte fiecare moment pe care îl ai! Preţuieşte-l şi mai mult pentru că ai pe cineva drag alături cu care merită să îţi petreci timpul.

Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei. Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria striga: -Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: -Taci tu, nu fi proasta, nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture.

Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi. Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu. Stai linga cele mai mari doua valize din aeroport. Ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal. Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti. Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. Ai perdele de dantela. Ai fata de masa din macrame. Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta. Ai sau ai avut covoare/ carpete, pe pereti. Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg. Ai draperii macar la o usa din casa. Mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le. Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie. Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi. Raftul tau din bucatarie ...

"Toate gandurile cu adevarat intelepte au fost deja gandite de mii de alti oameni inaintea noastra; ca sa le facem insa cu adevarat "ale noastre", trebuie sa le gandim iarasi noi insine, sa le repetam cu evlavie si respect, pana cand vor deveni o parte din viata si experienta noastra intima." Goethe

La o intrunire recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora.? Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

Cine l-a vazut pe "mâine"? Ce osteneala este aceea de a sapa o fântâna când arde casa? (Bhartrhari) Timpul, este prezent, nu-l irosi si nu-l folosi pe al altora. Foloseste cu grija timpul tau.

De ce oare facem petreceri intre noi inainte de a ne marita, inainte de a avea un copil, de ziua nasterii, sau cand ne pensionam? Ce s-ar face multe dintre noi fara surori, confidente, prietene de cumparaturi, de luat masa, de calatorie? Haideti sa ne sarbatorim una pe alta de dragul nostru! Trimiteti acest e-mail tuturor prietenelor voastre! Daca primiti inapoi doua sau mai multe, sunteti norocoase ca aveti mai mult de o prietena. Fiti fericite! Intotdeauna va fi o alta mai frumoasa ca tine. Una mai desteapta. Cu o casa mai mare. Cu o masina mai scumpa. Cu copii mai buni la scoala. Cu soti ce repara mai multe in casa. Asa ca, nu-ti mai bate capul, iubeste-te pe tine, accepta-ti circumstantele. Gandeste-te: Cea mai frumoasa femeie din lume poate avea o inima impietrita. Cea mai apreciata femeie de la serviciu probabil nu poate avea copii. Iar cea mai bogata femeie are masin...

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile. 2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila. 3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile. 4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele. 5. Femeia nu greseste niciodata. 6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit. 7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii. 8. Femeia se poate razgandi in orice moment. 9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgandeasca fara asentimentul scris al femeii. 10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind. 11. Barbatul trebuie sa fie calm intotdeauna. 12. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala. 13. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!

O fata merge pe calea ferata. Din spate vine un tren fluierand. Ce credeti ca zice fata? - Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi!

Cand esti multumita sa fi pur si simplu tu insuti si sa nu te compari cu ceilalti, toti te vor respecta. (Lao-Tzu)

O saptamana minunata.

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean. Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Pitzi. Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare. Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista. Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile “antireflexie” c...

O furnica vroia sa treaca peste un rau. Vede un elefant si ii zice: -elefantule te rog, ajuta-ma sa trec peste apa ca mi-e frica. -mda..hai..zice elefantul si o urca pe trompa. Ajunsa pe cealalta parte, furnica: -Vai, esti cea mai marinimoasa si mai gentila fiinta de pe pamant. la care elefantul: -Hai!..lasa vorba si dezbraca-te!

"Lumea nu e a celor modesti, ci a celor energici." D. Alighieri

Premiere Cinematografice

Fereste-te deopotriva de prietenia dusmanului si de dusmania prietenului. Nicolae Iorga Toate cele bune!

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe , aviz curiosilor

Invatatoarea:Bula cand vei fi mare, ce ai vrea tu sa fii? Bula:ca tata ,miliardar! Invatatoarea :da ce tatal tau e miliardar? Bula :nu dar viseaza sa fie miliardar!

O primavara plina de realizari! La Multi Ani Dragele mele!

Sa fiti iubite! La Multi Ani, Mama, Doamna, Domnisoara!

E cineva care poate sa spuna "eu nu am nevoie de bani!"? Personal, nu cred, istoria omenirii a depasit de mult trocul. Nu putem trai in societatea noastra fara bani, banii sunt echivalentul general al valorii marfurilor si serviciilor. Totusi... existenta noastra nu se rezuma doar la portiunea materiala, atunci intreb: este oare un nivel in viata noastra unde bani nu au nicio valoare? Ce nu poti cumpara cu ei? Cand nu ai nevoie de bani? Am citit saptamana asta ceva care m-a determinat sa meditez mai mult la acest aspect. Mi-a placut foarte mult si vreau sa va impartasesc si voua cuvintele acestea pline de adevar: Banii pot cumpara o casa, dar nu .....un camin. Banii pot cumpara un pat, dar nu .....si odihna. Banii pot cumpara un inel de logodna, dar nu....si dragostea. Banii pot cumpara un ceas, dar nu....si timpul. Banii pot cumpara educatia, dar nu ....si intelepciunea. Banii pot cumpara bijuterii, dar nu...si frumusetea. Banii pot cumpara asigurare...

Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor. Doctorii scriu foarte incalcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor. Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun. Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei ii cheama vizitatori. Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urat sa-l spunem pe celalalt. -Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil. -Pai cred ca maica-ta, ca eu nu am avut-o decat atunci cand m-am insurat! Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata . Experienta este un lucru facut si de care te miri Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si tot asa Boxul e o bataie cu timp fix Oamenii il fluiera mereu pe arbitru pentru ca deran...

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul. - Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul. - Fur, parinte... - Spune ca ai furat nu ca furi! Tiganul baga ceasul in buzunar. - Am furat, parinte. - Ce-ai furat fiule? - Un ceas... - Si l-ai dat inapoi proprietarului? - Vi-l dau dumneavoastra parinte! - Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului! - Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi. - Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

Adevarata frumusete izvoraste din sublim si simplitate. Voltaire

O zi minunata!

Cine râde la urmă… s-a prins mai greu. Cine aleargă după iepuri s-ar putea să-l prindă radarul. Ai carte… eşti autor! Unde dai şi nu se crapă trebuie să dai mai tare. Adună la tinereţe… dar fii atent ce aduni! Spune-mi cu cine te aduni… ca să-ţi spun cu cine te-ai risipit. Mersul pe jos e normal, însă cel pe sus nu. Ce pică din cer… nu-ţi intră neapărat în traistă! Apa trece… şi leneşu’ se uită. Ochii care nu se văd… se odihnesc. Când o face plopu’ pere… o sa culegem cu toţii! Seamănă ca două… amprente. Ban la ban… nu-şi scoate ochii. Unde-s doi… deja e gaşcă! Pauzele lungi şi dese… ia-le-oricând, nu pe alese! Cine nu munceşte nu… oboseşte. Minciuna are… nasul mare. Dai un deget… rămâi cu patru.

Evitati excesul de munca si a programului prelungit. Evitati contactul cu sefii pentru a nu primi sarcini noi. Evitati persoanele care profita de bunatatea si de bunul simt al Dvs. Evitati prostia si nesimtirea. Evitati aglomeratia si cozile. Evitati sa va foloseasca colegii, doar, nu luati Dvs si salariul lor. Evitati persoanele care barfesc, mai devreme sau mai tarziu si Dvs veti fi barfit. Evitati persoanele care se plang in permanenta,nu fac altceva decat sa profite de pe urma Dvs.

O zi minunata!

Alinuza intreaba un tip pe strada: - Nu va suparati, cat e ceasul? - 12.15, raspunde tipul. - Hmmm, bizar, zice Alinuza, e a treia oara cind intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.

Buna Dimineata! O zi OK.

O seara minunata.

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier. - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans...

Timpul nu asteapta pe nimeni. Casatoria este ceasul desteptator. Dragostea este un vis lung si dulce.

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da, de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!